Kehadapan bakal suamiku (harap-harap ada satu saja kamu).
Oh, Laling (boleh I call you laling kan?)
Laling, I tulis ini bukan sebab I sangap nak kahwin laling, walau pun biological clock I dah tik-tok-tik-tok. Bukan juga untuk menyindir dan meletak syarat tinggi-tinggi ala puteri Gunung Ledang laling, tapi nukilan ini hanya semata-mata luahan hati I.
Oh Laling (chewah geli pulak dah ni)
Laling, I hope time I jumpa you nanti, you dah bersedia nak settle down and kahwin. Wah laling, geli you baca statement I kan? Tapi laling, I tak suke couple-couple. Couple dua tiga empat lima tahun pun, last-last putus jugak. I tau laling, ramai lelaki ni couple sekadar nak melepas kesunyian je. Maklum la kurang kasih sayang. Tapi tanggungjawab tak ada. Paling tak best kalau yang mau geli-geli aje. Euuwww tak suka la laling! Tambah dosa je tau couple ni.
So kalau kita jumpa nanti laling, tapi I jual mahal, laling jangan marah tau. Kalau I tak boleh dating, you mesej I dalam Facebook pun tak pe. Jangan mesej-mesej gersang sudahla! I report sama itu Mark Zuckerberg nanti!
Oh laling,
Kalau nanti I first time jumpa laling I tanya dah Solat Subuh ke belum, laling jangan marah tau. Wajib tau laling I ni tak tinggal solat. I tengok rakan-rakan I selalu merungut pakwe die tak bangun pagi. Hantar mesej “good morning” pukul enam pagi haram tak balas. Ring-ring telefon die tiga empat minit pun tak angkat. Last-last pukul lapan baru mesej macam orang mamai “sorry sayang, I baru bangun…makan jom.” Ohh!! Tampar laju-laju! Okeh laling, nanti kalau dalam proses mengenal diri I miscall-miscall pagi-pagi laling tak angkat…siap laling!
Pastu laling mesti tau Imam kan solat. Paling tidak surah-surahJuz Amma pun jadilah. Qunut pendek Qunut panjang dua-dua mesti tau. Ye la, bukan ke kahwin ni macam bina masjid. Mana ada masjid boleh fungsi kalau takde Imam? Laling kata macamlah I tak pernah tinggal solat? Eh, of coz la I ade tinggal solat, I kan perempuan. Keh3..
Oh laling,
Kalau awal-awal kahwin nanti I masak tak sedap laling jangan marah ek. Biasa la, sebelum ni masak untuk mama and papa je. Dah diorang suka garam banyak tu, minyak banyak ni. Tup tap laling kata banyak sangat pulak. Laling, nanti laling tegur la baik-baik. Kata “masakan sayang sedap, lain kali kurang sikit garam je.” penat tau I masak.
Jangan pulak asyik-asyik makan kat luar sebab I masak tak sedap. Paling kurang pun bagilah buku resepi sebuah dua untuk hari jadi. Takpun periuk nasi Faber atau Elektrolux. Ni tak, asik-asik lupa je tarikh hari jadi dan hari anniversary kita. Sedih tau kita. Time ni la I tunggu laling balas segala jerit perih I masak dan jaga anak laling.
Oh laling,
I tau nanti tak lama lagi bila kahwin laling mesti mau anak. Kalau boleh satu pasukan bola sepak laling nak kan? Ye la, nanti boleh la jemput Chelsea datang KL buat friendly match! Anyway laling, I on je (wah terkejut kau!). Tapi syaratnye laling kenalah tolong-tolong kemas rumah dulu, handle lampin anak sama-sama, paling kurang tolong hidang apa yang I masak. Penat laling? I pun penat gak. Laling pikir, kerja I 8-5 hari-hari. Balik rumah terus masak makan malam, tukar lampin anak, kemas rumah, cuci pinggan, basuh baju. Lepas tu kena layan laling pulak. Heisss…kalau kurang layan laling nak jadikan tu alasan pasang dua pulak!
Senang-senang laling, kita upah bibik sorang. Takpe laling, I bayar separuh you bayar separuh. Yang penting kita bahagia…ke laling bahagia?
Oh Laling,
Kalau nanti you jalan-jalan dengan I (of cozz lepas kahwin ok), laling jangan la malu nak pegang tangan. Ni I tengok, pasangan suami isteri, suami jalan depan, isteri jalan punyelah kat belakang dengan anak-anak, laling. Paling tak best couple-couple muda remaja lalu sebelah boleh pulak bermesra-mesraan. Tangan tu lekatttt je kat pinggang ok.
Laling, kenapa kita tak boleh macam tu? Malu ke laling? I tengok suami Arab boleh je pegang tangan bini dia. Bini kemain purdah lagi. (of coz I taktau camne rupa bini die. Kot rupe cam Salma Hayek tak tau la).
Dan laling,
Kalau laling tengok awek-awek cun depan mata jangan la laling sweet-sweet jeling-jeling pulak. Kalau laling type yang gatal depan-depan I laling pi usik dia lagi. Amboi laling, laling suruh I pakai tutup aurat segala jadi wanita muslimah, tup-tap bila laling keluar dgn I laling pi tengok yang baju singkat macam Fasha Sendat. Apa laling kata “dia pakai macam tu laling tengok la?” Laling, dia pakai macam tu dosa dia dengan Allah aje. Tapi bila laling tengok laling pun tumpang dosa sekali. Laling nak? Laling kata laling tak boleh tahan diri dari tengok? Ok laling, next time kita keluar I pakaikan blindfold ya. Dapat jugak pahala I menghalang zina mata. Keh3..
Laling,
Kalau you betul-betul sedia, I tunggu you lama-lama pun takpe. Maklum la I tau payah nak simpan duit untuk masa depan. Papa I pun makan megi je dulu taw, sebab nak kumpul duit kahwin. Tapi laling, kena la ingat untuk berjimat cermat. Jangan laling merungut sebab kos kahwin tinggi, tup-tap tup-tap, laling pergi beli iPhone 4. Haa.. kalau kahwin nanti lagilah. Jangan sengkek kalau anak nak beli coklat Tora Datang Lagi dengan Mainan Pistol Air tapi laling boleh pulak pergi beli LED TV. Apa laling kata, itu keperluan kita bersama? Ah, laling sorang je yang akan tengok TV nanti. Mesti laling kongker tengok Chelsea main EPL kan.
Laling, kita tak payah hidup kaya raya pun takpe. Kalau gaji laling kecik, kita campur dua jadi besar. Tapi jangan mengada-ngada nak anak ramai pulak kalau gaji kecik. Tak termakan diorang tu nanti. Bukan apa, I cuma ingat kat anak je. I dapat makan separuh pinggan takpe. Asal anak dapat makan sampai gemuk macam Giant. Kalau tak dapat fulfill syarat tu jangan harap nak kahwin dua laling!
Cuma ingat laling, cari rezeki halal. Kalau halal, dengan perancangan rapi insyaallah laling, kita senang.
Sekian sajalah laling. xoxo
